КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты

– Дома ли ваша дочь?
– Она сейчас учит высшую математику.
– Таки ваша дочка — золото, только удивляюсь, чему она может научить высшую математику.
* * *
Старенькая бабушка не придумала ничего лучше, и Моня, после того как сломал руку, два часа дышал над картошкой.
* * *
В кабинете врача:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
* * *
– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
* * *
Две молодые дамы разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
– Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
* * *
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
* * *
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
– А остальных-то посадили...
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
– У меня было что-то в голове...
Директор:
– Мозг?!
Девушка:
– Неее! Что-то важное...
* * *
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
– За такие оценки я буду пороть ремнем!
– Правильно, папа! И посильнее, чтобы учительница знала, как мне двойки ставить!
* * *
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах — например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
* * *
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят.
* * *
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
* * *
– Что вас беспокоит, коллега?
– Только то, что у меня сейчас нет денег.
– Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* * *
– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.
* * *
Редактор — начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у вас глаз подбит.
* * *
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
* * *
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

 


ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ


Вход

Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

– Дома ли ваша дочь?
– Она сейчас учит высшую математику.
– Таки ваша дочка — золото, только удивляюсь, чему она может научить высшую математику.
* * *
Старенькая бабушка не придумала ничего лучше, и Моня, после того как сломал руку, два часа дышал над картошкой.
* * *
В кабинете врача:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?


Читать еще :) ...