КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта


Что посеяли в 1917-м, то пожинаете сейчас!

Автор: 

ОНИ сеяли ЛОЖЬ 100 лет, и сегодня снимают обильный УРОЖАЙ!

Над страной военный ветер веет,
С каждым днем все тягостнее жить,
И никто на свете не умеет
Лучше агитацию любить.

Даже советский композитор Лебедев-Кумач, давно уже почивший, был удивлен событиями в «Широка страна моя родная» и решил изменить текст песни, узнав о моем эссе!
Я давно думал создать обзор советских плакатов. Время идет, многих, кто их помнит, уже нет. Но как раз на этот момент русскоязычной истории будет очень важно показать в плакатах «начало Конца». Пишу с надеждой, что молодые русскоязычные люди найдут в этом эссе корни того, что происходит сегодня.



Что же генетически изменило поколения, начиная с 1917 года? Во-первых, страх. И это просачивается с этих агитационных пожелтевших плакатов, как некачественная советская краска. Обман и Ложь? Они на них, как близнецы! Интересно было бы знать, как закончили жизнь эти художники, станочники, соцреалисты, малевавшие эти зачастую жуткие, а часто глупые, плакаты? Масса их сгинула в ГУЛАГЕ, сомненья нет, и уверен, партийность не спасла. А многие, возможно, до конца дней посмеиваются, сидя в пахнущем нафталином кресле-качалке, просматривая старые журналы или фотографии. Да и советское кино всегда напомнит об этих стенных витражах в заводских столовках, красных уголках, ну, и избах-читальнях, на стенах которых были развешаны эти призывы. Народное почтение этим лубочным «шедеврам» было единым. Их прибивали гвоздями к телефонным столбам, завешивали иконы, использовали как «скатерку» на столе, даже чистили селедку на них. Страх – дело нешуточное! Главное, не измазать лицо генералиссимуса маринованным огурцом или сметаной! Портретов была масса, всегда много важных дежурных слов и лозунгов, типа: сплотить ряды, быть начеку, земля – народу, миру – мир, ну, и всей прочей лживой кухни советского агитационного словаря. Из-за моей непоколебимой ненависти к ленину, сталину и гитлеру в отдельной главе приведу примеры, насколько эти два зверских диктатора были похожи. Не похожи лишь усами, а в остальном тираны были как близнецы, что и отражено в политических, агитационных плакатах – как нацистских, так и советских. Кто кого копировал? Но это будет отдельная часть эссе.
Расставляю все плакаты по законам Моего Времени и Желания. В художественном неалфавитном порядке и без всяких умыслов. (Имена преступников пишу с маленькой буквы.) Просто буду тащить эту ржавую тачку совдеповско-советского прошлого и разбрасывать листовки-прокламации-плакаты.
Тема поразительная и страшная, в то же время веселая. Страшна тем, что породила Нового серпо-молоткастого человека, а веселая, поскольку все же не затронула нормальных людей. Они выжили и прошли через всю эту смертельную дымовую завесу реалистами!
Мой трактат-эссе будет из четырех частей советской агитации: 1. Серп. 2. Молот. 3. Борьба со «злом». 4. Избавь, Господи, от лукавого...



Часть Первая: СЕРП

Без страха и упрека, комментарии мои, а музыка из репродукторов – веселая!
А вот пакость из страшного времени, когда состоятельный и зажиточный крестьянин стал вдруг врагом и «кулаком». «Спасибо» ленину, троцкому и другим убийцам, уничтожившим, уморившим голодом и выславших на смерть в лагеря золотую часть русского крестьянства. «Вышибить из колхозов», говорит эта мерзкая листовка. Уже ложь! Кто в них добровольно хотел идти? Местная рвань с красными бантами, разворовавшая усадьбы помещиков? Трагедия всей когда-то хлебной страны была вот в этом моменте. И вот он, тухачевский, кроваво-красный герой, изменивший присяге царю. Вот он впервые и использовал смертельный газ в подавлении крестьян на Тамбовщине. Они сменили «кулаков» на продразверстку и голодомор! Искалечили поколения ни в чем не повинных детей. А плакатик этот – пусть жарясь на сковородке в аду – держит тухачевский! Аминь.
Это из многосерийного лживого и кровавого фильма выпуска 1918 года «Хлеб и землю народу!»
Ну ведь не дали ничего совсем. Как же могли дать, когда отменили частную собственность? Вот и голод, и разверстки, бунты и американская помощь голодающим (о ней вспоминать НЕполиткорректно). На минутку тот, с кепочкой в руке, открыл НЭП, и вдруг появился хлеб. Но усатый быстро эту лавочку прикрыл...
Вижу, рисовал художник это крестьянку с натуры, но не в деревне. Слишком сыто и весело выглядит она для колхозницы. Как можно повысить то, чего нет? Я имею в виду урожай... Опять «оптический» обман комиссариата пропаганды.
Ну, тут бабушка надвое сказала. Каким-то образом до революции были и земские доктора, ну и знахарки, как и многолетний народный опыт! И вот эта «жвачка» практиковалась совсем нечасто. Но во времена, когда сатрап лысый сел в кремле, а его опричники носились по стране, расстреливая знахарок и забирая в города земских врачей (поскольку в городах большевички пустили их в расход заодно с буржуями), наступил обвал и в городе, но особенно в деревне. Ты, комиссар кожаный, – откуда статистику получил? От троцкого или бонч-бруевича? Может, калинин по пьянке ляпнул? Так что плакат пугающий, но не учащий ничему. Лишь отражает полное бессилие помочь чем-то реальным, как, например, хлеб и молоко. А вместо него на председательской избе прибили эту идиотскую листовку.
Ни черта не понимаю! Судя по всеобщему ликованию и радостным лицам – Колхозная Жизнь уже в Расцвете. Почему тогда «За расцвет» надобно голосовать? Может, они просто выпили и едут к свояку гулянку продолжать?! Художника также в грузовик посадили, вон он там сзади! Выпивши, ни мороз, ни дрянной кузов грузовика с гнилой стружкой не страшны. Впереди не выборы, а бутыль самогона. Так что художник сварганил полную чушь. Но красиво!

Потеря мужей в Первой мировой, потом в гражданской войне, уничтожение кулаков и зажиточных крестьян с семьями, затем Голодомор и трагедия Второй мировой войны, конечно, сделали женщину одной из важных тяговых сил этих тщедушных совхозов-колхозов. Честь и слава этим несшим на себе всю тяжесть советского режима! Да еще семьи и детей.
Но не забывайте, волевые женщины, пожалуйста, как ваших близких отправляли на Колыму за сворованную картофелину или спрятанные для рассады семена. Помните зверства советской влас­ти и поголовного пьянства мужского населения ваших деревень. И наконец – может, доживете до нормальной жизни! Чтобы вы стали не рабочей силой, а просто любимыми женщинами и матерями.
Смело! Каким образом автор смог такое написать? К кому обращается этот неизвестный герой? Не боится ночного стука в дверь? Или не знает, что денег на дорогу нет и не будет? Не знает, что они разворованы, но кем? Трактор встал из-за поломки или увяз? А может, водитель солярку «пропимши? C председателем совхоза или с секретарем райкома, или со всеми вместе? Вопросы, вопросы, вопросы. Одно посоветую... Осторожно на поворотах!
Да что же они – совсем с ума сошли? Во времена 50-х, когда этот плакат худкомиссия одобрила, такого количества свиней, как на лубке этом, во всей послевоенной России не было. Срисовано с немецкой фермы, ну или прибалтийской. Ферму, крышу и красоту всю видите? И дедок румяный, приодели в ленинский пиджачок, косоворотку напялили, бюргерскую трубку в руки и взгляд задушевный! Направо от этого «старосты» лес, налево поле (неизвестно, что с него свиньи поедают). Может, зерна художник рассыпал, выделенного обкомом для этого плакатного шедевра?!
Хорошо, дедушка, будем развивать! Но ты колбасы не увидишь в достатке до 1992 года. В Бога не веруешь, сейчас снимешь маскарадную одежду, возьмешь махорочную сигарету «Армейская» и нальешь полстакана белой. Ну, а закусить – тоненький ломтик сала. Секретно старушка из Львова привезла. И мечтай, родимый...
Ну что вы от религии хотите? Вы же уже приручили всяких там выкрестов с партийными билетами, архимандритов на кремлевской зарплате и нечистых на руку попиков благословлять все ваши пакости. Так не трогайте нормальных религиозных священнослужителей и верующих. Они же кремлевские звезды не спиливали. А вы пилили кресты, разрушали храмы, сажали и уничтожали религиозных людей всех национальностей. Причем тут социализм? Те хоть обещают, что там, в царстве божьем, будет все по-человечески. Вера – это покой. Более-менее. А что вы предлагаете? Как же вам верить, когда сейчас творите все не по-человечески, а обещаетe: «Вот когда-то будет все чудесно, в обществе коммунизма». Сравните Библию и книжонки ленина. Сравните недоучку семинариста кровавого и облитых на морозе водой православных священников. Они ради веры умирали. А он ради культа своего – убивал. Так что молчали бы!

Меньше пить надо, плакатчик! Иссякли темы, что ли? Рисуй ракеты и спортсменку с веслом! А то такую глупость намазюкал, сам прочти! Голосуй – не голосуй... Какой «расцвет сел и городов»? Поброди по Москве, зайди в ресторан «Прага» – вот тебе и расцвет. А насчет сел – недалеко от станции в Тарасовке есть пивная – ресторанчик «Кооператор». Закажи гуляш из таинственного мяса с картошкой, морса стакан и сто граммов водки. Отпив морса, долей его пивом, как бы пополам. Этим запей водку – расцветет и село, и лицо твое, вот как у твоей натурщицы! И напрасно ты какие-то ветряные мельницы и здания всякие на заднем плане нарисовал. Опохмелись и начинай рисовать ляжкастую спортсменку с веслом!
«Я другой такой страны не знаю», где такое вожделение у женщины к галошам. Ну, истосковался народ по галошам. С хлебом трудно, но хоть ноги будут сухие. Боюсь, что это ведь плакат всего лишь. Где же уверенность, что они пойдут на прилавок, а не под прилавок?
Всю страну обуем в галоши! Выполним и перевыполним галошевый план страны. ТЫ имеешь галоши? Покажем Америке, что и у нас есть галоши!
«Галоши, галоши, галоши мои», – поет краснощекая большевичка.
А она понятие, что такое презерватив, имеет? Он ведь тоже галошевый, из резины!
А это глубокий идейный вопрос к колхозным мужчинам:
Серьги в уши – бровь дугой –
Пусть работает другой.
Неужели вы, ребята,
Увлекаетесь такой?
Конечно, еще как! Вот таких нам бы почаще завозили, вместе с мукой и керосином, в сельпо. И я их от всего сердца понимаю. Тут и золотой зуб, и помада, и лифчик на восьми пуговицах. Даже туфли не простые – называются «венгерки». Пишу это с полным уважением и к доярке Вале, у которой пьющий муж. И к продавщице Клаве, изнуренной многими часами «на ногах» в магазине отвечать: «Ситца нету!» Но в остальном, конечно, если подумать, может, эта краля-парикмахерша – ударница коммунистического труда? Так что везите! Простите, а как у советской женщины должны расти брови? Прямой партийной линией? Или по-брежневски срастаясь? Я думаю, дугой красивее. Может, и ошибаюсь.

Лубочный советский портрет в поселке городского типа! И бобриковый воротник, и шаль, и баян трехрядный, и дедуля в шапке старомодной. Машина у избирательного участка – это начальственная. Из района! «Они» сейчас марочный молдавский коньячок «Дойна» разливают в кабинете и хрустящей с мороза капустой квашеной заедают! Все идет как по маслу в однопартийной, сплоченной идеями и хорошей жизнью стране. Улыбки, открытые взгляды, облигаций полны нагрудные карманы рядом с партбилетом и профсоюзной книжкой. Он коммунист, она комсомолка, мальчик-пионер. Дедуля – он примкнувший. Ну просто плакать хочется – как все плохо хорошо.
Если такой плакат НАДО печатать, плохи дела в стране, где дедушка ленин любил детей. А советская власть «искоренила» беспризорность и всякие там детские горести.
Первый признак голода – когда такой ужас творится. Не иди в совет социальной помощи, в лагерь сошлют «советы», их мы знаем. Тут и писать больше нечего, на эту трагическую «рекламу» страны советов...
Так что же этот раскудрявый работник райкома доказывает комбайнеру полей колхозных?
Не надейтесь, что лекцию читает о пшенично-зерновых или квадратно-гнездовом способе! Ни в коем случае!
Плохо сшитый пиджак застегнут на все пуговицы, обтянув пузырь преждевременного живота. В мягкой ладони карандаш! Он нежно так, но с грозными нотками вещает: «Не волнуйся, Николай, я все вот этим чернильным карандашом, облизнув для яркости, исправлю! Всю кривую плана на графике квартальном подниму. Не боись!»
Давай лучше трофейные очки снимай, труху с халата отряхни, и в столовку! Значок не потеряй! Для меня, героя, там кухарка с плановиком накрыли стол. Будешь ты, председатель колхоза и бухгалтер задрипанный!
Там нальем, закусим и план весь обсудим, решим и ВЫПОЛНИМ!
Рядовой советский гражданин, орденоносец в шапке-«хрущевке», выиграл по государственному займу энную сумму рублей. Да, такое у нас в ссср ну 7–8 раз в день происходит! Банки-то у нас народные – это вам не акулы империалистические! Положил туда рабочие рублики и выигрывай сколько хошь! В «Правде» каждый день списки печатают выигравших, и в «Известиях» тоже. И поет душа, и радостно у станка на заводе и дома, в кругу близких. А за окном сирень цветет, птицы щебечут, жизнь, едрена вошь, – хороша в стране советской. Да и людей НИКОГДА в банке нет и не бывает. Как парторг мне сказал, когда домой ко мне пришел, что, мол, поздравляю с выигрышем, и квитанцию дал, – сразу в банк фотографироваться побежали. Да и парторг сам деньги дал с вычетом партийных и профсоюзных взносов. Хоть гроши, но честно заработанные! По-честному!

Тут полный советский хаос. И с Первым мая, и «Миру – мир!» Скажите, как могут усидеть в кузове пьяные колхозники? Водитель ведь тоже пару стаканов «свекольного» принял. А теперь куда? Баяниста за ремень баяна на спине держит раскрасневшаяся от выпитого ударница. Он будет нужен в сельском клубе, вернее, «доме культуры» с иконой ленина в красном уголке. Не проломите стену клуба, родные колхозники! И рекомендую – всегда так, по-народному, орать «Миру – мир!» Может, поможет? А керосин в сельпо есть?
А это кто за «мать-Родина»? Приказывает! А если я желаю в ремесленное училище пойти, где место комсомольцу «быть»? Или на мясокомбинат – где можно и ударником стать, и мясо выдают по разнарядке? Нельзя, ты не пустишь? Кто будет тебя, злюку колхозную, слушать? Ты недаром на плакате лишь «верх» показываешь – наверно, ноги в лаптях колхозных. Знаем мы вас.
Заманиваете на каторжные трудодни! А в сельпо лишь леденцы, ленты от мух и скипидар в наличии. И больше ничего. Так что – не учи ученого!
Так вот она, женщина, посоветовавшая Н. С. Хрущеву заняться кукурузой. Настоящая советская коммунистка в телогрейке, и к тому же, не поверите, – академик. Не думайте, под телогрейкой – красивое крепдешиновое платье, а в резиновых сапогах – элегантные туфли на каблучках. Браво, работница полей!
«Гибридные семена особенно важны в полосе вечной мерзлоты – там, где вы их “успешно” сеяли. И ваше решение – покупать в Америке кукурузу в момент, когда наше сельское хозяйство вышло на передовую мировых посевных урожаев, восхищает. И поражает – зачем? Но верю вам и Никите Сергеевичу. Вы наше знамя, вы впередсмотрящие». Это из письма агронома Селиванова.
Он сейчас уже отсидел два года из пяти. Письмо это проклятое его сгубило... За одно слово «поражает» посадили...
Даешь! Женщина с часами «Смена» на руке, смотрящая вдаль. Она видит! А вы? Ведь там уже недалеко – коммунизм, а это и есть светлое будущее. Если было все радостнее жить уже где-то 60 лет, то пора туда, где всё и все, и вся, и миру – мир! Ведь как вижу у вас прекрасный автомобиль, косынка не выцвела, качество советское сразу видно. Кофточка ленпошив, орден труда, а вокруг – благодать. Солнце, все колосится и льется в закрома страны. И провода, и кабели вокруг изо всяких днепрогэсов. И кораблей тьма, везут на экспорт наши товары высшего качества! Все отражено правдиво! Так садитесь, и назад – можете уехать уже из этого плаката в другой. Домой не заезжай – «он опять напился...»
…Из Урджарского района за границу ушли колхозники во главе с председателем колхоза и ячейкой ВЛКСМ в полном составе.

Часть Вторая: МОЛОТ.

«С каждым днем все радостнее жить.
И никто на свете не умеет
Лучше нас смеяться и любить».

Обожаю эту известную рекламу здорового духа и взгляда советского человека. Неважно, что таких вот, с чистым лицом и открытым коммунистическим взглядом советских граждан было немного. Но они есть! Мысли в коммунизме, одна рука двигается к дежурной котлете, а другой отвергает происки иностранного агента. Лишь зеленый горошек на тарелке слегка «того», из банки-«закрутки», а так – чисто выбрит, в довольно слабом москвошвеевском костюме и при галстуке.
Я догадался, что напоить его хочет иностранный агент. Впрочем, нет, «наши границы на замке». Тогда или спекулянт, или завмагом, «цеховик»... ну, в общем, один из несознательных пройдох, которые всегда носят полосатые костюмы. Как заокеанский дядя Сэм из журнала «Крокодил». Ни мозолей, ни комбинезона, ни серпа и молота – куда ему, этому летуну-тунеядцу. Получай НЕТ!

Равноправие, конечно, дело великое! Но во всем мире этот процесс еще с прошлого века неумолимо двигается к нему. Но в чем равноправие должно выражаться? В СССР – в плакатах, и всё. Вот она, колхозница, и, если надо, будет депутатом. Так же, как и пролетарий станет министром, если надо. Страшное коммунистическое слово НАДО командовало всеми гражданами страны народной. Надо шпалы таскать – будет и бабуля, и молодуха. Надо мешки грузить – ведь надо – все подряд будут. Вот оно, действительное равноправие. Надорвется, ребенка потеряет, инвалидом станет, – но ведь у нас равноправие, надо равняться на мужчин. Пили так же одинаково много, ели так же одинаково мало. Вечная жизнь в недостатке, но НАДО жить.

Но, как всегда, стяги реяли, кремль кипел, в Москве можно было жить! Во-первых, если бы не было дефицита во всем, не было бы этой профессии! И я гневно протестую против негативного акцента на это имя – название – профессию! Спекулянт = бизнесмен! Вдруг после 1992-го все в стране, клеймившие спекулянтов, сами стали ими, вернее, Бизнесменами. Купил, продал и заработал. И спасибо вам, рискующим свободой Спекулянтам, за: импортные колготки, сигареты, армянский и грузинский коньяк и другие марочные вина, детские коляски, ползунки из Венгрии, ГДРовскую куртку и финскую мебель! Cервелат, «шпильки» ношеные, но итальянские. Ну и шину он мог добыть вне очереди, кран немецкий и набор для макияжа... Продолжать? Бессовестная советская власть имела для своих бонз валютные и сертификатные магазины, плюс «березки» и закрытые базы. А нам – фигу!
Так что низкий поклон тебе, наш безвестный и бесстрашный Спекулянт-Бизнесмен.
Задачи определены? Какие? Наверно, пьян был.
Цели ясны – это он о покупке еды в кремлевском магазине!
А вот и кукурузный герой нашего времени. Начнем с того, что он сиживал в «тройках», посылавших невинных людей на расстрел. Был одним из рьяных подручных усатого узурпатора. Но все же – проклял его и занялся сельским хозяйством (вернее, без знания его решил скопировать американские кукурузные поля). Затея рухнула, как и его дружеская помощь Кубе и другим «важным», но нищим странам. Лысый идеолог на плакате над ним искалечил страну, а этот, создав более или менее жизнь без страха, провалился хозяйственно. Покорив пол-Европы, они не смогли нормализовать жизнь простого народа.

Реализм!
Два зэка пилят вручную в снегу огромное дерево. Сверх Плана! Каков был План и сколько он сгубил невинных, а сколько покалечил – художнику невдомек. У него руки дрожали, когда писал в правом углу плаката, что План этот дают прямо великому вождю – сталину. Ошибка – это как шаг вправо или влево, равно смерти!
Hадеюсь, эти двое заключенных хоть «болтанки» вечером похлебают (спасибо сталину) и высушить телогрейки смогут (спасибо берии).
Сколько горя увидела Сибирь и вся Россия, сколько безвестных могил принес и этот вождь и его выкормыши, и безумный, невыполнимый, истинно советский Проклятый План!

Красавец и красавица!
Комсомольцы, объединенные великой идеей! Глаза открыты, лица светлы, ну просто как в нацистской Германии того времени. Лишь на фоне красного знамени профили идеологов кровавых, а в Германии был лишь один такой. Не забыли имена на книжке серьезной нарисовать. Зажал рукой ее, как скоро сожмет винтовку, может даже успеть пострелять всяких «изменников» в подвалах НКВД, но точно будет в скорой войне кричать «За Родину!» (что правильно) и «За Сталина!» (что неправильно). Почему? Сталин-то и был первый изменник России, подписав договор Молотова – Риббентропа о разделении Европы и дружбе с психопатом гитлером. Даже парад вместе был, не поленитесь, взгляните. Так что – жаль мне этих двух идейных пешек.

Ничего себе. А если беспартийный, то ему планы на жизнь не нужны? Вот, например, крупы купить или уксуса? Не говоря уже, что к тестю иду завтра, надо «Московской» две бутылки взять, если очередь маленькая, то и колбаски ливерной. Как же мне без плана? А футбольная игра, запланированная на субботу? А окно починить, квартира, проклятая хрущевка, разваливается? Они что, в ЦК партии, мои планы знают? Нет, товарищи! Я ради планов всяких ваших в партию не пойду. Замучаете кодексами и собраниями. Достаточно, что я весь уже сгорел, ваш план выполняя. А в ЦК партии есть план?

А как работаем мы? Что за вопрос! Смотря где, в какой стране.
Что-то примелькалось лицо этого «стахановца». Все малевали его на всевозможные обложки, плакаты и инструкции!
Пишет цифры плановые? Тоже мне. И вы пишите! И мой бригадир писал. И ваш начальник также писал. И плановики, и инженеры, и, в общем, – все. И товарищеский суд был. И новый бригадир приписывал, и... Вот так жила страна, где все были сплоченно жалкие. Чем мы не заслужили работать и получать достойную зарплату? Поэтому, я считаю, и тащили все отовсюду. От кочана вялой капусты с базы до куска рельса.

А непосредственно советское – что было отличное? Спутник и Гагарин!
Ах, икра и балет! Бесплатное образование и медицина – не значит отличное, хотя пирамидон был!
Еще что?
Автомобили, мотоциклы, зерновые, кукуруза, унитазы или шины? Кастрюли или финская мебель? Румынские трусы? Может, венгерские и ГДРовские промтовары? Американское и канадское зерно и станки? Парфюмерия? Вина? Назовите! A-у-у-у...

Налоги ликвидируются? С чего можно было их брать? Жили от зарплаты до зарплаты. Мне очень нравится этот лозунг, конечно, но жизнь хороша, если человек может выдержать, как нехорошо ему живется в общаге и коммуналке. А жить хорошо – если повезло разменять девичью комнатку на отдельную комнатку в домике на окраине.
Какое отношение вранье о налогах имело, например, к советским бытовым ситуациям? Скажем, к очереди в туалет в коммунальной квартире утром? Где стыдливо царапал в двери туалета библиотекарь, а из-за дверей, закрытых на крючок, натужно низким голосом отвечал ему: «Сейчас... твою мать» заводской слесарь.
Оптимизм – это было главное лекарство в СССР.

А ты, дядя, особенно не ершись!
Тоже мне – Он Готов.
Выдали ему по хозрасчету всю эту форму, шапку со звездой, ноги в тепле, и он тычет тут! Я тебе так тыкну, что вот под тот паровоз позади улетишь. На какие шиши я шапку такую куплю или пальто драповое – кто мне «выдаст»? Морду отъел на милицейских харчах. Пьяных подбирает, карманы чистит – а меня, слесаря второго класса, учить будет. Я готов работать! И зимой, и летом. А жить... Жить, как уж позволят твои «хозяева». Вот и все тут.

Умно и правильно сказано.
Даже ненавистный мне карлик картавый учил всех вокруг – Учиться. Хотя сам делал это очень уж по-своему. Страну вот он и изувечил генетически, не привил слова «учиться» в общем, правильном, реалистическом смысле. Маяковский, которого и сожрали большевики, для кого он написал вот эти строки: «Что такое хорошо и что такое плохо», также не понимал слова «учиться». Понимая – рванул бы вслед за Рахманиновым и Буниным. Эти слова и были ответом на учебу! Учились бы у нормальных стран – были бы хлеб и мир. Даже в момент рухнувшего СССР была возможность сесть за книги, взглянуть на страны и научиться.

Какой может быть суд без адвоката, защитника? А если поставят какого-то прощелыгу в очках – то он на поводу у вот таких «народных» судей. В советском суде – ты уже виноват, когда переступил порог этого страшного зала. Кресла подавляющие – сталинский ампир!
Тот малыш, ударник коммунистического труда с мозолистыми пальцами, дождаться не может, чтобы крикнуть: «Да мы таких тунеядцев, летунов, бандитов, спекулянтов, очковтирателей, халтурщиков, пьяниц, дебоширов и антисоциальных элементов...» Вот это на его бумажке, и одно из этих слов он, по толчку ногой от высокого Председателя Судового Разбирательства (член партии с 1946 года) и выкрикнет, как бы глас народный проявит. Секретарь, он же председатель, взглядом любого на колени поставит. Все-таки стажировку прошел в НКВД. Пьет много, но лишь в перерывах между заседаниями. Не закусывает никогда. Без страха и... упреков к нему много в письменном виде. А эта правнучка Розы Люксембург в сером мешковатом жакете и c некрасивой прической, но со значком на груди, скромно карандашом чернильным напишет: «виноват». Ведь позже, когда в пыльном кабинете секретаря распустит волосы и расслабится, поднимая рюмку портвейна к бледным губам... А увидев татуировку «ленин и сталин братья навек» на груди партейного секретаря, поведет себя иначе... В голове будет лишь одно: «Лишь бы с диванчика не свалиться на ковер, на нем ведь окурки». Вот вам, господа присяжные, и весь судебный процесс. Виноваты все! И всегда!

Призыв правильный. Симпатичный, трезвый, как видно, токарь у станка. Закончил трудовой день. За окном Дом культуры районного центра. Вечером там буфет, танцы, буфет, буфет-буфет, танцы и бууууфет! Культурно все поначалу. Но устал токарь! Пивка для рывка, чтоб остынуть немного. Друзья тут из нашего цеха, бутербродик махонький, а бутылка большая.
Ах, здесь нельзя? Так мы в парке на скамеечке... Главное – не мешать вино с водкой, ведь завтра на работу. Ой, забыл, завтра-то выходной! Так наливай, не стесняйся. Хорошо-то как, пошли назад, потанцуем. Ой, что-то ноги, как ватные... и пошло, и поехало. Так что от культурного осталось лишь разорванная рубашка, переход к обыденному, синяк и похмелье. До встречи на следующей неделе, обязательно приходите в Дом культуры! Там буфет, ну, и танцы.

Прекрасный совет дебильного «Cовгосплаката»! Заварил рельс, потом отрежь – сбегай в утильсырье, сдай металлолом. Вот вам и советский круговорот! Есть еще один хороший вариант. Трудящиеся, перестаньте делать перекуры и не тратьте обеденный перерыв на еду. Ищите металл прямо на стройке. Что попадется под руку – сразу несите, сдавайте, а вырученные деньги отдайте начальнику! Или бросайте работу, наконец! Вам ведь говорит партия и правительство – собирайте металлолом! Немедленно начинайте собирать. Не отвлекайтесь на стройке или монтаже! Берем всё – от вывинченных из моста болтов до стальных зубов, предпочтительно передних!

Браво! Наглядно и поучительно. Тот, со следами побоев на лице и красным носом, – не советский элемент. Пьет и дебоширит. А этот чисто выбрит, культурно одет, слегка навеселе – все у него хорошо. Лишь зарплата – хоть и самая-самая, но ничтожная, советская. Интересно почему? Когда в стране все идет вперед, цветет и колосится. Но это мелочи, главное – это досуг. Он один из томиков ленина полистает, Правдой от корешка до корешка набьет свой мозг, а тут не грех и плодово-ягодного полстаканчика принять. А второй наш подопечный? Того уже ведут в милицию. Каждому свое.

Опасно было не подписаться на эту «туалетную бумагу» в те веселые времена. И советский строй твердо доказал, что эти «облиХации» и были заменой неизвестной народу «туалетной бумаги». Сколько несчастных, принужденных на заводах и фабриках рабочих, покупали этот хлам... И все впустую. Все накрылось советским дырявым медным тазом. Содрали с капитализма, обворовали по-советски. И всегда на фоне строек и плотин. И всегда смотрит с плакатов чистоплотная, веселая, сытая «модель» советского продавца облигаций!

Начальник завода по выпуску шпал стоит на «вахте мира»! Ошалели очковтиратели. Ну какая там вахта мира?! У вас и на заводской вахте обвал полный, разворовали половину шпал вместе со смолой к ним. Вот и пишет болезный, приписывает, списывает, мухлюет, чтобы план спасти.
Лучше подними трубку, звони Семену Палычу, пригласи в ресторан-поплавок «Приморский», не пожалей на закуски и обеда с обильными возлияниями. И будет тебе план. И выкинь к черту эти слова «на вахте». Ты же не вертухай на вышке, в конце концов. Вертухай, конечно, но районного Госсовмина, это же совсем другое дело!
Хотя если разобраться...

Крикнули «На паровоз!» – и что? Побежит?
Вот я вчера девушку хотел на своей «Волге» подвезти. Открыл окно и нежно так говорю: «Женщина, прошу в машину!» Так она отскочила, обматерила и заорала: «Милиция!»
А тут на паровоз. Ни черта не заманите в грязную ветошь, мазут и измазанный комбинезон. Да еще всякие комсомольские собрания!
Не понимает советская власть дерзаний молодой женщины. Вы ее в промтовары или галантерею толкайте! Но с условием, чтобы всё было как в фильмах иностранных: кремы всякие, колготки, духи, вязаные жакеты, помады и лосьоны! Или еще одно
место – ликеро-водочный магазин. Но лишь ту, что посильнее весом, лицом и характером, вот она точно послушается!
Могу Людочку из второй квартиры посоветовать, она недавно парня пьяного в дверь вышибла, вот она-то...
Ну, товарищи, насмешили до ужаса!
Если такие инструкции рабочим надо на стене вешать – то понятно, куда ваша индустрия катится. Крючок и щетка? Вы в каком веке? При убитом вами царе – уже такого на настоящих заводах не было. Возможно, из-за неудачной борьбы с пьянством надо такие плакатики синюшникам под нос вешать, чтоб свои руки не покалечили. Страшно. И позорно! Когда трубите: мы, у нас, самая-самая...
Всех вас надо бы на крючок и – щеткой по одному месту.
Не по заднему, а по переднему!

Неплохо, но какая-то мелкая прибыль. Сколько же ее надобно, чтобы купить стиральную машину, которой в магазине нет? А у барыги с первого этажа есть! За всю жизнь не накоплю! И еще один вопросик, друзья-товарищи. Где в мире вообще рубли-то берут, меняют, разменивают? На вес, что ль? Мне вот тут один морячок историю из загранплавания рассказал. Заходим, говорит, в Хавр (французский порт такой), и я в самый что ни на есть огромный банк на берегу влетаю, даю сторублевку поменять на местную валюту. Так тот, за стеклом, глаза вылупил, директора позвал, сотрудники скопились и смеются, рассматривают нашу самую сильную в мире валюту. Дали чашку кофе и сторублевку назад и сказали «адье» (по-ихнему – прощавай). Так вот – вы этот рублик к себе в партийную кассу направьте, пусть на облигации ляжет.

Я вот вам сейчас все как положено разъясню. Но – топ-секрет! Видел, как малевали эту афишу в цеху. Сначала художник с бригадиром в подсобке поговорили, а потом он начал малярничать! Пишу инкогнито – не хочу физической расправы от хулиганов, работников моего цеха. А также пакость устроит бригадир, да еще с занесением в личное дело.
Коля, на переднем плане, в халате никогда и не хаживал. Он в ковбойке навыпуск и с сигаретой – всегда! План? Он и не знает, что это. Что начальник цеха намазюкает в ведомости – то и будет. Но 193 прОцента? Плюньте три раза. Он же пьющий, куда ему!
А вот Витек, на заднем плане, как раз аккуратный, все вовремя выполняет, не скандалист, не курит и НЕ пьет! Никогда никому и бутылки пива не выставил. Так вот и ходит в отстающих. Поэтому и зуб на него коллектив имеет. Вот и прочистили его на всенародном плакате. Ну ладно, я пошел, покедова. Вы тихо, не особо распространяйтесь...

Рулевой? Чем рулит? Страхом, тюрьмой, винтовкой... да и веслом может по голове дать. Вот один этот питекантроп с картинки, с серпом и молотом, рулит всем населением страны. Инструкции у него есть многонационального ленина, грузинского сталина и немца маркса.
Нарушать инструкцию не положено, и вот так, глядя на мужественное лицо, строится пирамида в никуда. НО – по инструкции, хоть рулевые и меняются, курс тот же.

Тут, конечно, столкновение того, что живет тысячу лет, и того, что рухнуло, не продержавшись и ста лет. И все вот эти парни и девушки, члены ВЛКСМ, вдруг надели кресты или другие символы. Даже властелин вдруг нашел «истину»... Видимо, мода повлияла! Бабушек они не слушали, знали, что священнослужителей уничтожали и преследовали. А теперь лжесвященники окропляют святой водой пушки и ракеты в стране, где главный плакат – «Миру – Мир». Наверно, испугались все же за грехи свои, властей, родителей и всего «красного». И вдруг этот малюсенький попик на плакате стал больше, чем молодой дебил в подозрительном красном пиджаке. Так что подарите ему Библию, святой отец!
Хоть не поможет. Но – а вдруг?

А вот это уже позор! Нигде в мире такого плаката не было и не будет. Всякие ситуации в жизни бывают. И, бесспорно, всё может женщина. «В горящую избу войдет...» Но призывать наглядно девушку, женщину, мать, бабушку тащить груз – это позор и стране, и «партии и правительству».
Возможно, я ошибаюсь. Может, пионерка, комсомолка, большевичка, коммунистка, – она другая?
Женщина-Мышца? Тогда беру свои слова назад!
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек.

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии

ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ







Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет эсэмски за рулём, виноватым все равно окажетесь вы.
* * *
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
* * *
— Девушка, вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?

Читать еще :) ...