Гороскоп


ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ


Вход



Юмор

- Маман!, купите мине «Reebok»!...
- Ни морочь маме голову! У тебя даже аквариума нет....
* * *
- Ты слышал! Оксана вышла замуж за рентгенолога?
- Интересно, что он в ней нашёл?
* * *
- Нёма, а что такое бизнес-план?
- Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


Читать еще :) ...

ЧЕЛОВЕК-ОЛЕНЬ

Автор: 

Он спал спокойно всю ночь, а утром проснулся с головной болью. Это обеспокоило его.
– Что-то у меня болит голова, – сказал он жене.
Она пробормотала что-то.
– Ты что-то сказала? – спросил он.
– Пойдешь на работу, забудешь, вечером почувствуешь себя лучше, – сказала она, будто издалека.
Но он не понял и переспросил.
– Пройдет, – четко сказала она.


Вечером вернулся с работы с той же головной болью.
– Весь день голова болела, – пожаловался он жене.
– Если и завтра не перестанет, сходи к врачу, – посоветовала она.
Второй день, а голова его все продолжает болеть. Он пошел к врачу.
Врач задал свои обычные вопросы, пощупал, послушал, дал болеутоляющее лекарство.
– Что сказал врач? – спросила жена.
– Он ничего не понял. Сказал, если боль не прекратится в течение недели, то надо опять прийти к нему для дополнительных анализов.
Только через неделю локализация боли стала четко определяться. Наконец доктор смог нащупать какое-то уплотнение на макушке головы пациента и сказал:
– Сделаем снимок и биопсию.

Когда результаты были готовы, доктор сам позвонил и пригласил его к себе.
– Боюсь, что новости удивят вас, – сказал доктор, – у вас на голове обнаружены уплотнения. Сказать что-то определенное трудно в этой стадии развития клеток. Если это жировики, то их можно будет удалить. Продолжим наблюдение за ними.
И он стал наблюдать. Подходил к зеркалу и трогал выпуклости на голове. Он показывал их жене, просил, чтобы она потрогала его голову, а она отрезала одним словом:
– Дурак ты, вот что, там у тебя ничего нет. Оставь ты эти глупости.
«Да какие это глупости?», – подумал он. Он ощущает эти наросты, щупает и трогает их. Они достаточно выросли, они даже заметны, просто из-за волос другие еще их не видят.
Наросты его беспокоили, в частности, то, что они росли.
В результате повторных и изощренных анализов, а также просто на основании внешнего осмотра, через несколько месяцев у доктора сформировалось полное представление о происходящем.
– Не знаю, поздравить вас или огорчить.
– Доктор, не пугайте меня. Ваш таинственный тон уже пугает меня. Давайте прямо. У меня рак?
– О, нет, нет, нет. Дело в том, что у вас растут… рога.
– Рога? Какие рога, доктор? – со смущенной улыбкой спросил он.
– Обыкновенные, человеческие рога.
У него челюсть отвалилась. Он обомлел, потерял дар речи.
– Рога?
– Рога!
– Доктор, обычные человеческие рога?
– Да, самые обычные.

Он посмотрел вокруг, посмотрел на стены, завешанные дипломами и удостоверениями из разных медицинских школ и курсов.
«Куда я попал?», – подумал он, а вслух сказал:
– Рога! Человеческие! Вы что, доктор, рехнулись или меня принимаете за дурака?
– Если вас кто-то и принимает за дурака, то только не я. Я вас уверяю, я вполне серьезен. Это правда.
– А как это получилось, что я ничего не знаю об этом, ничего не слыхал, никто об этом ничего не говорит? Вдруг как гром среди бела дня! Рога!
– К сожалению, это очень деликатный вопрос, и все проявляют крайнюю осторожность, столкнувшись с этим фактом. Есть исследования, и они все еще продолжаются, но результаты пока держатся под сукном, они засекречены. Существует огромный научный материал, накопленный в руках ученых. Наблюдения в этой области ведутся с древних времен. Вы видели захоронения фараонов? Обратили ли вы внимание, какие у фараонов странные головные уборы? Сколько людей там изображены в образе животных! Центральное место в этих изображениях занимают люди с головой рогатых животных. Эти изображения представляют смерть и потусторонний мир, рай, изобилие, страдание, подводный мир и разные стороны человеческой деятельности. А что, они должны были заявить, что их фараон рогатый?
Да возьмите греческую мифологию, там же этого добра хоть отбавляй. Кто, по вашему, минотавр? А пещерные рисунки предков? Там сколько хотите оленей нарисовано. А викинги до сих пор по простодушию носят головные уборы с рогами. Ну, прямо текст с открытым кодом. А возьмите черта – нашу темную сторону – как он изображается, как мы его представляем? Зачем он снабжен рогами и хвостом? Скажите пожалуйста, у вас хвост есть?
– Да какой там хвост? Это какой-то… – сказал пациент в недоумении.
– А-а-а. Нехорошо получается, большой или маленький, но все-таки это хвост. А скажите, у вас грудь есть?
– Ну, какие-то соски. Разве это?.. – буркнул пациент в ожидании, что доктор опять вывалит на него что-то неожиданное.
– А зачем вам соски? Вы что, собираетесь детей кормить?
Доктор промолчал на минутку, сделал глоток воды из бутылки и тихо спросил:
– Скажите пожалуйста, сколько представителей из двенадцати знаков зодиака носят рога? Давайте посчитаем.
– Ну, какие... Это Овен, Телец и эта… как там, коза, да, да, Козерог, который почему-то на половину Рыба.
– Следует ли мне сделать вывод о том, что у них общее, что их объединяет? – спросил доктор.
– Рога?– робко вставил пациент и тупо посмотрел на доктора.
А доктор все убеждал его:
– Это все объясняется очень просто, происхождением вида. Мы все вышли из океана. Вот тебе Водолей, вот тебе Рыба, вот тебе переходная фаза в форме Козерога, и дальнейшее развитие вида. Пятьдесят процентов знаков посвящены эволюции нашего развития. Мы все имеем изначально одинаковое развитие. На пути развития человеческого рода одни элементы развиваются, а другие редуцируются.

Доктор помолчал и дал ему возможность «переварить» услышанное.
– Скажите, – задал доктор риторический вопрос, – когда у нас зубы появляются? А когда мы достигаем сексуальной зрелости?
Он опять посмотрел на пациента и добавил:
– Простой обыватель, привыкший принимать себя таким как есть, не задает себе вопросов. А когда задает, то он загоняет себя в тупик, находит себя застигнутым врасплох. А ларчик-то открывается просто.
– Доктор, что за чепуху вы мелете?
– Хотите больше? Пожалуйста. Есть версия ученых, что человек произошел от оленя. Человек-олень. Было даже как-то робкое предложение выйти с этой теорией открыто и назвать человека не гомо-сапиенс, а гомо-корно-сапиенс, то есть разумный рогатый, но не удалось прийти к общему соглашению. Да, да, не усмехайтесь!
– И чего же они, эти так называемые ученые, молчат?
Доктор опять посмотрел на него внимательно и долго.
– В чем дело, доктор, вы смотрите на меня так, как будто видите меня первый раз?
– Вы понимаете, стараюсь определить, честно говоря, степень вашей готовности принимать вещи, кажущиеся абсурдными вначале. Зависит, как это ни странно, от вашей образованности или невежества. Интеллигент ломает обычные рамки восприятия в силу обоснованного вывода, а невежда ломает их того не ведая, и через некоторое время новое становится нормой.
– Ну, уж не жалейте меня, доктор, умный или тупой, выкладывайте мне все. Начали, так доведите до конца. Давайте мне пулю в лоб и приканчивайте меня. Так о чем мы говорим?
– Фактически, о происхождении вида, только на этот раз мы говорим не о какой-то Тихоокеанской черепахе, а о себе, и это усугубляет проблему, делает решение рискованным. Ведь до определенного времени люди думали что земля плоская. Кто-то посмел сказать, что земля круглая и вертится. А что стало с бедным Галилеем? На старости заставили его сказать: «Да, я дурак». А Джордано Бруно запел: «А все-таки она вертится» на костре инквизиции. Вы знаете, сколько лет ученые бились над доказательством аксиомы о параллельных линиях евклидовой геометрии? Больше двух тысяч лет. Хотите знать, чем оно кончилось?
– Давайте уж, но сначала объясните, черт побери, о чем вы говорите? При чем тут аксиома, медицина и мои рога?
– А при том, что всем со школьной скамьи известно, что через точку вне прямой можно провести линию, параллельную данной. А вы знаете, сколько линий можно провести?
– Ну, это просто – одну, все знают.

Улыбка на лице доктора вызвала недоумение у него, и он озадаченно сказал подавленным голосом:
– Вы уж не жалейте меня, я сегодня готов принять любую чушь. Скажите, что я ошибаюсь.
– Вот уже интересно становится говорить с вами! Видите, начали проявлять готовность принимать сюрпризы, доселе вам неизвестные. Дело не в том, что вы не правы, а в том, как эта истина была обнаружена. Говорят, что всемирно известный ученый по имени Гаусс знал, что существуют бесконечно много параллельных линий, но у него не хватило смелости заявить об этом.
– И как узнали об этом? – спросил пациент уже заинтересованный.
– Очень просто, появился смельчак Лобачевский, в честь кого и названа неевклидова геометрия. Ведь до Дарвина не знали о происхождении видов. До Эйнштейна не знали, что время искривляется. Вот так и сейчас, дорогой, есть огромный набор данных, утверждающих эту теорию.
– Извините, я запутался в ваших теориях. О какой теории мы говорим?

Доктор опять объяснил теорию происхождения человека, что человек – это рогатое существо и владеет потенциальной возможностью иметь рога. Они могут появиться на верхней части, особенно на голове. Самая распространенная форма – это форма, которую мы завуалированно называем жировиками. Ведь мы их удаляем, не даем им развиваться. Да рога особенно и не увеличиваются. Их почти не видно под волосами. А лысым в этом плане «немножко» не везет.
– Но вам нечего бояться, у вас хорошая шевелюра. У некоторых рога могут вообще не появиться.
– А это почему?
– Трудно сказать, почему такие аномалии существуют. Ведь не у всех людей тридцать два зуба.
– Черт-те что, а сбоку бантик,– сказал пациент.
– Нет, нет, не упрощайте и не умаляйте значимость упомянутой теории. Человек-олень – это теория, имеющая многих сторонников, но также и противников.
– Как двенадцатая планета, ведь многие просто смеются над идеей существования еще одной планеты, период вращения которой вокруг солнца – три тысячи шестьсот земных лет.
– Спасибо за помощь, – сказал доктор с облегчением, – наконец-то приходим к общему знаменателю. Ведь столько непонятного нас окружает. Почему круг содержит триста шестьдесят градусов? Почему час имеет шестьдесят минут?
– Доктор,– сказал бедняга в отчаянии, – ведь все это известные истины. Но то, что вы говорите о рогах, неслыханная вещь.
– Позвольте не согласиться с вами. Факты известны узкому кругу специалистов. Просто нет того одного, который наберется смелости и заявит всему миру: «гомо-корно-сапиенс». Ведь Гаусс знал о существовании геометрии Лобачевского, но струсил и промолчал, Галилей отрекся, а армянский ученый-философ Анания Ширакаци еще в шестом веке нашей эры написал, что ему приснилось, что якобы земля имеет форму яйца. Ученые боятся говорить открыто о вещах, коренным образом противоречащих общепринятым концепциям, а обычные смертные, как вы и я, вообще противники любого новшества. Легче отрицать, чем принимать необычное. Никто не хочет подставлять голову под гильотину. Действительно, «безумству храбрых поем мы славу». Время выдвинет своего избранника, которому дадут Нобелевскую премию. А если смельчак сделает этот шаг в наше время, то второй свой шаг он сделает в психбольнице.

Он опустил голову, отнесясь с недоверием к этой теории. «А что если доктор прав?»
– Доктор, все-таки это травма, моральная травма. Подумать только! Я – рогатый. Согласитесь, звучит ужасно. А что делать-то, доктор?
– Ничего, – сказал доктор, – пройдет, а если заболит, примите болеутоляющее. Жизнь прекрасна, наслаждайтесь ею, рога ваши не помешают вам ни в чем. Учтите, у большинства людей вырастают, отпадают и опять могут вырасти рога. Не горюйте. Удачи вам.
Хотел было спросить: «А вы-то какой, рогатый?», но счел неудобным, просто посмотрел, поблагодарил за информативную беседу.
Он вышел от доктора подавленный и растерянный. Решил поразмыслить об услышанном и забрел в какой-то тускло освещенный бар, взял напиток и уставился в одну точку.
Женский голос вывел его из оцепенения. Он безразлично повернул голову в ее сторону.
– Ну и собеседник, стараюсь вести разговор с вами и никак не могу расшевелить вас. Неужели вы меня находите непривлекательной? Обычно мои клиенты охотно чешут языком со мной. Вы какое-то исключение.
Это была официантка у стойки бара.
Он тупо продолжал смотреть на нее.
– Почему такое длинное лицо? Неполадки на работе? Неприятности в жизни? На то и бары, чтобы открыться совершенно чужому человеку. Знаете, сколько людей проходит через мой бар? И все уходят с облегчением. Приходить в бар им обходится дешевле, чем посещать психолога. Откройтесь, поговорите, я вас не съем.

Он посмотрел на нее и улыбнулся. Аккуратно одетая, опрятная, тонкая, но не худая молодая женщина лет тридцати смотрела на него своими голубыми глазами. Присмотревшись, он заметил ее красно-рыжие волосы. «Наверное, у нее есть веснушки, по-видимому, ирландка», подумал он. Ему нравились такие женщины, что не преминуло отразилось у него на лице в виде приятной и теплой улыбки типа «ты мне нравишься, мне приятно с тобой».
– Да вы у меня красавчик, и улыбка такая милая, грешно прятать такую неотразимую улыбку от людей. Больше улыбайтесь, дарите ее людям. Людям нужны улыбающиеся лица.
И пошла у них беседа. Откуда и что, где и когда. Заплатив за две порции, попросил ее выпить вместе с ним. Но она отказалась, ей нельзя на работе. Вдруг она обратила внимание на его волосы.
– У вас такие интересные волосы. Кто ваш парикмахер? Вы специально обрабатываете их? – с интересом спросила она.
– Нет, это мои естественные волосы.
– Просто не верится. Можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогайте, – сказал он, а когда она положила руку на его голову, понял, что уже поздно, и, как ошпаренный, дернулся, чем вызвал ее смех.
Убрав руку, она спросила.
– Это то, что я думаю?
– А что вы думаете? – спросил он на вопрос вопросом.
– Позвольте догадаться, что причина вашей депрессии – ваши… и вы их обнаружили совсем недавно. Я права?
Он кивнул одобрительно.
– Да вы что, ребенок или с другой планеты свалились?
– Хотелось бы, – простонал он.
– Примите ваше происхождение как должное и веселитесь, как советует один восточный мудрец, пей и веселись, «мир построен без твоего совета». Нас, дорогой, никто не спрашивал, когда создавал.
Она налила порцию Джони Уолкер и пододвинув рюмку к нему, взяла бутылку и, сказав: «За нас, за рогатых», чокнулась с ним.
Затем она взяла его руку и дала потрогать свою голову.
Он дернул свою руку испуганно от неожиданности.
– Вы тоже? – спросил он тревожно и одновременно радостно. – А как вы свыклись с этой мыслью?
– Сначала было трудно, а потом привыкла. Да и нашла, что многие ходят рогатыми и хоть бы хны. Разузнала, что есть клуб Безымянных Рогатых, общество, помогающее сгладить начальный шок и дальнейший психологический стресс.
– Расскажите об этом клубе, – попросил он.

Она сказала, что скоро ее смена кончится, что она живет одна и что она умеет и любит хорошо готовить. Предложила, если у него нет других планов, провести вечер вместе.
– Я приготовлю лингвини маринара, купим красного винца, за ужином расскажу все, что я знаю о БР, и пободаемся… нашими рогами.
«А что, – подумал он, – жена в командировке, сегодня пятница»… Махнул рукой и они поехали вместе. «Спасибо за награду за мои мучения, весьма признателен», – подумал он по дороге к ней, глядя в небеса.
– Обещайте, что будете читать мне Хаяма.
– А это кто? – спросила она с улыбкой.
В коротких беседах всю ночь она объясняла пользу клуба БР.
Утром, когда пили кофе со свежими круасанами, она сказала:
– Знаете, самое страшное не то, что люди, которые еще не приобрели рога, с издевкой смотрят на тебя и ехидно улыбаются, а то, что ты принадлежишь к особой породе, породе рогатых. Многих рогатых это бесит. Они не хотят примириться с фактом, что природа наградила их рогами. «Боже мой, я – рогатый», – стонут они. Да, рога даются в жизни один раз, и ты носишь ярлык рогатого всю свою оставшуюся жизнь. Да перестаньте трогать их, – сказала она раздраженно, – я заметила, у вас руки все время там, ощупываете ваши рога. Перестаньте, пожалуйста, – завершила она успокаивающим тоном.
– Но вы стихи мне так и не читали.
– Некогда было, некогда, мы оба были заняты. Кроме того, за Омаром вам надо было отправиться в библиотеку, а не приходить к женщине кушать лингвини с чесноком.
Оба улыбнулись.
– Почему так легко с вами? – спросил он, адресуя вопрос скорее себе.
Она повела его в клуб БР. Он диву давался услышанному, тому, как люди находили выход из затруднительного положения, как беседами рогатые люди успокаивали друг друга и уменьшали моральную боль от ношения рогов. А главное, он не один такой, их так много, а это уже своего рода утешение.
Каждая встреча начиналась с приветствия:
– Здравствуйте, я Джо, я рогатый.
Все хором отвечали:
– Здравствуй, Джо, мы все рогатые.
Через некоторое время его рога упали. Обрадовался и пошел к врачу.
– Доктор, мои рога выпали. Посмотрите, они исчезли.
– Ну и хорошо, – сказал доктор, внимательно посмотрел. – Есть незначительное покраснение, может быть, будет зуд, но пройдет. Я вам выпишу мазь против зуда. Поздравляю.
Принять-то он принял поздравления доктора, а вот каждый день он трогал голову и пристально смотрел в зеркало, когда было возможно, особенно по утрам, стараясь убедить себя, что никаких следов не осталось, что не было никаких следов и, вообще, старался отрицать всю историю связанную с рогами, предать забвению всю горечь «рогатого периода». Он ощупывал места наростов, или, по крайней мере, так ему казалось. Следы-то остались. Его шрамы были не на голове, а в его голове.
«Рога исчезли, голова не болит, а следы-то остались», – думал он и время от времени ловил себя машинально трогающим свою голову.
Он продолжал встречаться с официанткой.
Вскоре его жена вернулась из командировки и начала жаловаться на головные боли.

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии