КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта


Куриная слепота

Автор: 

Почему во Флориде всякие интереснейшие случаи должны случаться со мной? Я ведь не магнит для бывших соотечественников!

А тут вдруг опять... притянуло ко мне, магниту, немолодую женщину, наверно, из-за ее металлического голоса.
Было это в супермаркете «Пабликc».
По заданию Аэлиты я должен был купить для домашнего бульона курицу. Приказ был таков: курицу кошерную или «органик». Ну и все приправы, такие как сельдерей, чеснок, лук, морковку и т. д., и т. п. Дело было в воскресенье, магазин забит людьми, и как всегда «Пабликс» полон звонких русских голосов, не хватает лишь хоровода вокруг овощного отдела.


Ищу злополучную курицу, и вдруг раздается отдающий металлом голос. Ну почти женский.
– Вы тоже курицу покупаете? Выбор тут хуже, чем в Москве!
Для меня такие слова – лучше любого бульона или даже борща.
– Совершенно с вами согласен, вообще во Флориде все не так, как дома.
– А вы откуда? – уже медно зазвучало сопрано.
– Я из Риги.
Немолодая женщина ответом не удивлена, так как заговорила со мной по-русски, уверенная, что на другом языке в этом супермаркете не разговаривают.  Одета хорошо, неплохой загар и довольно «фигуристая». Лишь какой-то белый то ли картуз модный, то ли «хрущевка», с наклоном сидит на голове.

Разговорились... Узнав, что я очень давно в Америке, она сообщила мне, что навещает детей, и свернула к проходу «Чай и кофе». Я закончил свой список покупок, расплатился, и вот уже складываю пакеты в машину. И моя знакомая рядом! Ждет сына, который должен ее забрать. Вот ее реплики диалога, которые она произносила уже серебряным голоском.

– Вы вот курицу покупали, а ваши американцы нас синими куриными ножками кормили! При вашем Буше!

– Какими синими? – я сделал вид, что ничего такого не слышал, хотя знал, к чему это она ведет. – Так вы бы покупали в Китае или Болгарии, для чего у нас их покупать?

Она ответила мгновенно:
– Это они в Вашингтоне решили, как русский народ травить!
Голос ее соскользнул уже в свинцовый.

Тут я уже совсем развеселился и прочел короткую, как и пишу далее, лекцию на тему «Американские куры и их эволюция в США».

«Уважаемая! Вас, как всегда, как всю жизнь, обманула всеми вами любимая народная власть и ее исполнители. Если бы вы мне сказали, что был заговор подорвать вам здоровье жирными курами, с ожиревшими органами и даже толстыми гребешками, я бы вам поверил. Выращенными в клетках, без движения, накормленными химикатами, – конечно, поверил бы. Вы же видели – я выбирал другого типа курицу, дороже, но полезнее для здоровья. У нас нет синих, тощих кур, нигде! Нет синих и худых – ни ножек, ни ручек. Хоть шаром покати! Ну как у вас нет сделанных в России телефонов!
Жирные, «органические», «фермерские», религиозные (я не уверен, что она поняла бы «кошерные»), штучные и подобные есть, были и будут. Худых – не было и не будет! Передайте своим товарищам и домохозяйкам, что познакомились с человеком во Флориде, занимающимся транспортировкой пищевых грузов в Европу. Так вот, прямых полетов транспортных самолетов в Москву не имело смысла делать, так как в те времена многим странам бывшего соцлагеря нужны были всевозможные товары.
Секрет синих кур прост. Договорились с каким-то холодильно-продуктовым агентством, скорее всего в Польше или Румынии, доставлять прямо холодильными трейлерами кур к вам, в страну изобилия. (Она выкатила от этих слов глаза.) Нашелся умный, деловой пройдоха-бизнесмен, возможно, даже бывший член партии или упаси боже – комсомолец, который подменил наших курочек с ожирением сердца и конечностей на местных пеструшек, выращенных квадратно-передовым, колхозно-гнездовым и другими советскими методами академика Лысенко. Даже Мичурин и Павлов были бы поражены! Нам жирных – вам худых. Вообще-то, жулик этот, вернее – бизнесмен, заботился о вашем здоровье. Ларчик просто открывался. Так что жаль, что разбил вам миф о том, «как США хотели синей курицей» подорвать здоровье и всенародное счастье.

Вините в этом поляков или румын! Правда или нет? Поверьте мне, если сделаем рентген жителям этих двух «добровольно присоединившихся к СССР» стран, у многих увидим ожиревшие сердца, печень, руки и даже веки!
Будет время, расскажу, что американцы на самом деле БЫЛИ на Луне!
Исчерпав всю голосовую таблицу Менделеева, голубоглазая женщина, на мое удивление, ответила нормальным голосом: «Вот это да! А вы ведь специалист, я сразу поняла! Наверно, так и есть, всем расскажу. Ведь у вас-то жизнь малина, всего завались, какие тут могут быть полудохлые куры!»   

Лед тронулся, дорогие читатели! Если прочтете эти строки, дорогая незнакомка, я действительно специалист в нашей обыкновенной американской жизни, ну и в животноводстве, птицеводстве, садоводстве, машиноводстве, и даже вожу внука на футбол…
Имени этой незнакомки я не узнал, но и по новому голосу и речевым оборотам понял: наконец она все-таки «открыла Америку»!

Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии


ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ


Вход

Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
* * *
Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек. С любовью, регистратура.
* * *
В связи с угрозой тер.акта кал на анализ принимается только в прозрачной посуде.
* * *
– Чудовище! Я пришел с тобой сразиться с тобой и освободить принцессу!
– Но я и есть принцесса!
– М-да, неудобно получилось...


Читать еще :) ...