* * *
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
– Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям хорошо лазить.
* * *
– Как научить ребенка плавать?
– Попробуйте медленно сдувающиеся нарукавники.
* * *
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
* * *
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...
* * *
– Здравствуйте, Нестеренко. На что жалуетесь?
– На раздвоение личности.
– Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
– Да, именно на это мы и жалуемся.
* * *
Я обратился к друзьям: «Зачем вы идете в гору? Умный в гору не пойдет...»
Но друзья продолжали играть в преферанс.
* * *
Когда ребенку третий месяц подряд ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
* * *
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
* * *
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
* * *
Девочки, решила сегодня бегом заняться. С утра побегала по кухне, сварила себе кофе, сижу, бегаю глазами по фейсбуку. Вот прям чувствую: спорт – это мое!
* * *
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
* * *
Идет бизнес-тренинг, ведущий:
– Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА!
Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!
* * *
Современные дети, читая сказку про 12 месяцев, никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе. Все же просто – пошел в лес и нарвал, сколько нужно.
