* * *
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
* * *
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
* * *
– Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
– Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
* * *
Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
– Что, может зарплату себе повысим?
– А давайте!
– Голосуем?
– Единогласно.
– Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
– Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
* * *
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как «Мэри пошла по кругу». Учителя откачивали…
* * *
– Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
– Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
– Да ты просто трахнуть меня хочешь!
– Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!
* * *
– Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать – что ты наделал!
– А ты не женат, верно?
* * *
– Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
– Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
* * *
– Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
– Однажды… Мы им спирт запивали.
* * *
Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма – тогда хоть какой-то толк будет.
