* * *
Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.
- Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…
Теща:
- Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…
* * *
Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:
- А теперь докажи, что он равнобедренный.
- Мамой клянусь, равнобедренный!
* * *
Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!»
* * *
Студент-зоолог Витя навсегда изменил свое представление о кошачьих млекопитающих, когда в Яндексе сделал запрос: «Киски».
* * *
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
* * *
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.
* * *
Доктор осматривает пациента и заключает:
- Да, я никак не могу поставить точный диагноз. Думаю, что это все из-за пьянки.
Пациент:
- Я Вас понимаю доктор. Я приду в другой раз, когда вы будете трезвы
* * *
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
* * *
– Дорогой, ты кота покормил?
– Он воды поел!
* * *
– А вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?
* * *
– Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
– Смогу, Петька!
– А штоф?
– И штоф смогу.
– А ведро сможешь?
– Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
* * *
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
* * *
Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги, даже мою фамилию. Теперь я просто Саша.
* * *
– Здравствуйте, я учительница вашего сына. Он приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.
– Знаете, дорогая, времени у меня нет совершенно. Вы просто определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?
* * *
Мужик у психолога. Психолог:
– Вы изменяете жене?
– Да.
– Вы ее не любите?
– Люблю.
– Но изменяете же? Значит не любите!
– Как раз очень, очень люблю. Поэтому изменяю, во-первых, не часто. Во-вторых, заметьте, доктор – исключительно с ее лучшими подругами.
* * *
– Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
– А ты не могла бы их мне просто описать?
