КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
* * *
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
* * *
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
* * *
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
* * *
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
* * *
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
* * *
Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
* * *
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
* * *
В итоге у каждой девушки в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.
* * *
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что овощи полезно есть сырыми.
- Моя тоже очень не любит готовить!
* * *
- Мама, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
* * *
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса.
Турист:
- А почему мимо?!
* * *
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
* * *
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит Путин своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 


ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ


Вход

Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
* * *
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
* * *
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
* * *
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.


Читать еще :) ...