* * *
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Например, свободны: Сергей_2013, _Сергей_, Сергей-19….
* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их, собственно, вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
* * *
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная, страшная лучшая подруга.
* * *
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
* * *
В киоске молодой парень покупает газировку.
– Молодой человек, а 18 лет есть?
– Но я же просто Спрайт покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…
* * *
– Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
– Да, устаю…
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…
* * *
90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке, в свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
* * *
Беседуют Роза и Соня: – А мине мой муж Сема сказал, шо я красивая и без макияжа! – Редкий жмот таки твой Сема!
* * *
– На чужом несчастье счастья не построишь! – Да не прятала я твой вискарь!
* * *
– А Сарочку можно? – Она в роддоме. – А шо случилось?
* * *
Мужчина, помни! В отношениях с женщиной, главное – не главное, а не главное – главное!
* * *
Где то в Одессе: – Сара, хотите пойти со мной в музей? – Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по городу.
