КОНТУР

* * *
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

* * *
— Я человек творческий, и мне чужды все эти ваши кредиты, айфоны, стартапы... Вы же не видите в жизни главного!
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *
К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

* * *
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

* * *
– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».

* * *
– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

* * *
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.

* * *
— Вы директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

* * *
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.