КОНТУР

Литературно-публицистический журнал на русском языке. Издается в Южной Флориде с 1998 года

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта

Анекдоты

* * *
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
* * *
Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.
* * *
Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.
* * *
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* * *
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
— Главное, чтобы не мужа…
* * *
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» – это пациент пластического хирурга...
* * *
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: – Спасибо!
* * *
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все, на работу идти некому!
* * *
— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что – нет?
— Ну, все-таки…
* * *
Мойша рассказывает друзьям:
— Вчера посмотрел передачу про страны какого-то Бени Люкса. Удивительно, как этот еврей умудрился скупить пол-Европы?!?!
* * *
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
* * *
Толстенная дама на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
* * *
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
* * *
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
* * *
Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее — цифровое. Рабство.
* * *
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
— Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
— Давно развелась, киска?
* * *
Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада… Она долго молчала, а потом спросила: — Признайся честно: ты в тюрьме?
* * *
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане…
* * *
Комментарий к трейлеру фильма Ной:
— А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.
* * *
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
* * *
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.

 

ФИЛЬМ ВЫХОДНОГО ДНЯ





Гороскоп

АВТОРЫ

Юмор

* * *
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
* * *
Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.
* * *
Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.
* * *
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* * *

Читать еще :) ...