* * *
Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Позже он узнал, что эту картину художник рисовал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман. Судья спросил художника:
– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
– Всю жизнь и ещё два часа, – ответил Тёрнер.
* * *
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Марк Абрамович, но вы здесь один.
- Я знаю.
* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой. С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
* * *
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
* * *
Лена выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошёл вон! И шоб ты всю жизнь мучался!
- Лена, так я не понял: ты меня гонишь или зовёшь обратно?!
* * *
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
* * *
- Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохордроз.
* * *
- Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки не успел...
* * *
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?  
- Нет, поскользнулся.
* * *
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
* * *
Меня прогнали из Новой Зеландии за то, что всех спрашивал, что случилось со Старой.