У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом горел.
* * *
Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.
* * *
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
* * *
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это вы? А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...
* * *
— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
* * *
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего... это что, новая группа?
— Чайник кипит!
* * *
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
* * *
Рабочее собрание. Начальник:
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы — пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!
* * *
— Вы просто образец занудства!
— Ну, я бы вас поправил. Не образец, а эталон.
* * *
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.
* * *
Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.
* * *
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?!
— В гости иду, а носок дырявый.
* * *
— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.
* * *
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
* * *
— Марина, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, но ты это больше никогда не готовишь.
* * *
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада и мы просто уйдем?
* * *
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
* * *
Полезные советы. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в комнату. Жена как-нибудь справится и без вас.
* * *
Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днем.
* * *
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
* * *
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
* * *
Я всем говорю, что я пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
* * *
— А почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
* * *
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
* * *
Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться… Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что я работаю в магазине и пахну колбасой.
* * *
— Я думал, ты на диете.
— Так и есть.
— Но ты только что съела три пончика!
— Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета.
* * *
Научила попугая говорить «спасибо». Ой, как же он был мне благодарен!
* * *
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.
* * *
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
* * *
Раньше, сравнивая свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодны…
* * *
Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
* * *
— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?
* * *
Читаю советы для садоводов: «Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?
* * *
Сейчас многие жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это ненадолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
