КОНТУР

Со всех сторон друзья насели.
– Покупай во Флориде. Сейчас все кому не лень, покупают.
Говорю:
– Зачем? Мне и в Нью-Йорке хорошо. Здесь – музеи, театры, там – только классы йоги и ураганы. И крокодилы по улицам ползают…
– Нет! – отвечают. – Ты не понимаешь. Самое время! Мы все уезжаем во Флориду. Многие уже обратно переехали, а мы еще ничего не купили. Там – море, пальмы, шашлыки, попугаи на каждом углу, наших – видимо-невидимо. Мы тебе и квартирку присмотрели – шикарную. Полгода – здесь, полгода – там. И сдавать не проблема – обогатишься.
– Не хочу во Флориду! – говорю. – Хочу в Канаду, там климат похожий. А лучше – в Швейцарию или Каталонию. В крайнем случае – в Австралию.

Подвергли остракизму:
– С ума сбрендил?! В Канаде зимой морозы, половина территория нежилая. А Швейцария?! Языки варварские, особенно этот – якобы немецкий, его и настоящие немцы не  понимают. В Барсе – люди с жира бесятся, за независимость борются. Австралия вообще на краю света, лететь терпения не хватит!
Ну, насели друзья, заболтали – спасу нет, согласился, в мечту их поверил. Вещи мои они в чемодан побросали, чековую книжку нашли, в карман сунули, в самолет по транспортеру забросили. Прилетели в рай: море, солнце, пальмы, лобстеры – все, как обещали. Но жара – 100 градусов, и влажность такая же. Вместо моря – компот, только вместо фруктов – медузы. На пляже все, что в поле зрения, – в белом пухе, как хлопковая плантация, на дорогах – кошмар, беглые кубинцы по встречным полосам, как сумасшедшие, гоняют.
Наутро показали дом. Все, как обещали: консьержи, секьюрити, фитнес-центр. Название привлекательное – «Уголок счастья». Вестибюль в мраморе, скульптуры обнаженные, фонтанчики. Два зала для йоги – будто мы в Тибете. Розарий… Бассейн – почти олимпийский, хотя на кого рассчитан – непонятно. Жильцы, как один, от ветра качаются, не то что в бассейн не войти, из квартиры не выйти. Охрана  – церберы, пока ко мне привыкли, 100 раз на день проверяли. В бассейн нырнуть – пропуск предъяви, выйти – звони секьюрити. До чего дошли – отпечатки пальцев потребовали. Якобы для электронного входа в дом. Но тут я заупрямился, пригрозил в суд подать…
…Месяца через два кое-как приспособился, пытался праздной жизнью наслаждаться. Хотя от скуки ночами на луну выл. Соседи как на подбор – заневоленные пружины: поел-поспал, искупался, в карты или домино сыграл, день жизни вычеркнул. Из развлечений только барбекю, магазины и кино по воскресеньям. Скукотень! Выжил с трудом, Ай-кью упал катастрофически.

…Дни до отъезда домой считал, зарубки на стене делал. И аккурат накануне звонок в дверь – бумагу подпишите.
– Ассессмент. Двери будем ставить пуленепробиваемые. 10 тысяч с квартиры.
– Какие двери, зачем?
– Обязаны обеспечить безопасность жильцов. Недавно квартиру в доме напротив обворовали. Вот решение правления.
Как ни упирался, пришлось подписать…
Умчался домой, начал столичной жизнью наслаждаться. Только расслабился – звонок, и  факс по кухне пополз: «Внимание, внимание! Приближается ураган “Зверь!” Остался год. Решено балконы, стекла и жалюзи менять на ураганоустойчивые. Срочно подписывайте ассессмент. 30 тысяч.
Кое-как наскреб деньжат, стал опять по театрам и музеям ходить, завершения работ ждать. Поменяли часть балконов, и компания-подрядчик разорилась. Краны размонтированы, окна фанерой заколочены, грязь – несусветная. Перспективы – мутные, арендаторов не заманить. Какой там рантье, какие жильцы?! Полубанкрот… Решил плюнуть, будь как будет.
А тут из офиса ночью звонят, холодильник потек. Принимайте меры! Хорошо, говорю, только двери замерьте, чтобы при доставке не промахнуться. Все промерили, чин-чинарем, новый холодильник заказал и срочную доставку. Вздохнул с облегчением, только рюмку на радостях выпил, опять звонок:
– Извините, ошиблись – в дверь не проходит.
– Как не проходит?! И где эти идиоты, – спрашиваю, – что замеры делали?
Отвечают без запинки:
– Бригадир на пенсию вышел, умельцев расформировали.
Проклял горе-работничков, решил квартиру на продажу поставить. Не успел бумаги оформить, из правления звонок.
– Требуется ваша подпись, ассессмент.
– Что такое, на что?!
– Надо паркинг переносить, напротив небоскреб будут строить, 50 этажей.
– Какой такой небоскреб? Я и квартиру-то покупал из-за вида на море, он же перспективу убьет! И кому выгодно продавать наш паркинг каким-то проходимцам?!
– Не нервничайте так, вас же инфаркт хватит. Не спорьте. Подписывайте, и делу конец, вы последний. А паркинг вынуждены продать – нового подрядчика по балконам нанять. И готовьтесь, будем центральный кондиционер менять ко Дню Благодарения. 20 тысяч…
Короче, пью горькую уже месяц. Прощай иллюзии, прощай мечта… Где взять деньги?

P. S. Про друзей-товарищей забыл сказать. Трое – банк­роты, двое – квартиры бросили, один, самый умный, уже через месяц свои хоромы продал и бежал куда глаза глядят. До сих пор ищем… И никто со мной не разговаривает – обиделись, что сор из миллионной флоридской избы вынес…

Новый автор – писатель, драматург, переводчик, импрессарио (удостоен престижной награды СМИ «Лучший русскоязычный продюсер года Америки») Виктор Дальский (Виктор Рашкович)  на страницах нашего журнала. Прошу любить и жаловать).